ДО НАШЕГО
20-ЛЕТИЯ
202 дня 6:30:45
Последние новости:

График работы клиники с 4 по 6 ноября
Уважаемые посетители! Просим вас обратить внимание ...

Изменения в программе скидок "Семейный абонемент"
Семейной группе, оплатившейв течение года услуг на ...

Поступила вакцина «Инфанрикс»
Уважаемые посетители! После длительного отсутствия ...

Телефон:
# 8(4932) 300-888
Обратный звонок

и Вам перезвонят из регистратуры в течение 1 часа
(в часы работы Клиники)

Заказать звонок
График работы:
  • ПН - ПТ

    800 - 2000

  • СБ - ВС

    900 - 1600

ВНИМАНИЕ! Прием осуществляется по предварительной записи.

 
Забор анализов
по графику:
  • ПН - ПТ

    800 - 1130

  • СБ

    900 - 1130

Схема проезда
Иваново,
ул. Парижской Коммуны, 16
(вход со стороны ул. Мархлевского)
8 (4932) 300-888

О клиникеСМИ о нас → Детям – об «этом»

Детям - об «этом»

В каком возрасте и как говорить с ребенком о сексе 

Мы до сих пор посмеиваемся над небезызвестной фразой времен начала перестройки о том, что «в Советском Союзе секса нет». Уже тогда это звучало анекдотично, хотя до современных нравов было еще далеко, а «постельные сцены» только начинали появляться в советских фильмах, и книги становились более откровенными. В наши дни в интернете на такое можно наткнуться, что мало не покажется. Между тем до сих пор большинство родителей ломают голову над тем, когда и как надо говорить с ребенком о сексе. Наши эксперты - акушер-гинеколог семейной клиники «Медис» Елена Сабирова, психолог высшей категории Татьяна Тряхалова и психолог центра «Крепкий орешек» Марина Благовестная.

 

Знание против незнания

13-летняя девочка на врачебном приеме призналась, что во время первой менструации подумала, будто умирает от потери крови. Оказывается, мама ничего ей не рассказала, ни о чем не предупредила. Как отмечают наши эксперты, это далеко не единичная история. Проблема в том, что многие родители замалчивают «неудобную» тему. И это понятно, ведь они сами были воспитаны в незнании.

Однако в современных условиях, когда на детей обрушивается лавина информации, причем нередко искаженной, ответственность родителей за половое воспитание детей многократно возрастает. У подростков нередко формируются неверные и даже вредные представления о их взрослении и сексуальных отношениях. Поэтому важно вовремя проинформировать ребенка и научить его правильно воспринимать полученную информацию.

 

Забудьте об аисте и капусте

Сексуальное воспитание неотъемлемо от любого другого воспитания. «И чаще всего, - говорит Е. Сабирова, - модели взаимоотношений с людьми, общечеловеческие ценности мы передаем невербальным путем. Если мама с самого рождения прижимает малыша к себе, ласкает, гладит, он начинает понимать, что обниматься хорошо, приятно, и, когда вырастет, не будет чураться физического контакта. Но есть семьи, где это не поощряется, где родители холодны друг к другу и к детям. Значит, и ребенок, с большой долей вероятности, будет иметь телесную закрепощенность, что, несомненно, повлечет за собой неудовлетворенность сексуальными отношениями».

Если родители наказывают маленького ребенка за то, что он проявляет интерес к половым органам, он запомнит, что это место нехорошее. А ведь его интерес вполне нормальное явление, он присущ всем детям. Если навязчивый интерес сохраняется больше года, да еще, сочетается с нарушением мочеиспускания, покраснением половых органов или дурным запахом мочи рекомендуется показать ребенка детским специалистам: урологу или гинекологу.

В сознательном возрасте, конечно, необходим и вербальный контакт. Игнорировать его невозможно, тем более что вопросы у детей возникают постоянно. Увиливать от ответа нельзя, даже если мама или папа чувствуют себя неловко. Ребенок сразу поймет, что тема блокируется, и тогда он постарается получить информацию в другом месте, такое знание может пойти во вред. М. Благовестная вспоминает свой опыт: «Когда в семь лет мой ровесник рассказал мне, что такое секс, я потом несколько лет ничего на эту тему вообще слушать не хотела, а на маму долго смотрела косо. И спросить у нее ничего не могла, потому что она тоже уходила от разговора».

«Интерес ребенка к теме - главный показатель готовности детского сознания «переварить» информацию. Как показывает практика, он появляется лет с трех-четырех. Но рассказывать об аисте или капусте, глупо. Возможно, в три года ребенок уже вас и

поправит», - говорит Е. Сабирова.

 

Лучше рано, чем поздно

Чем раньше вы ответите на один из первых детских вопросов: «Как я стал?» - тем лучше, уверены наши эксперты. Т. Тряхалова: «Говорить при этом надо просто и коротко, на уровне детского восприятия. Тогда ребенок может и не задать «лишних» вопросов».

Нужно ли самим инициировать такой разговор? На эту тему есть хороший анекдот: «Сынок, я хочу с тобой поговорить о сексе». - «Папа, а что тебе рассказать?». Но если вам все-таки кажется, что беседа необходима, главное - выбрать подходящий момент. Однако ни в коем случае ничего навязывать.

Перед тем, как заводить разговор о взаимоотношениях полов, родители должны спросить себя, что они хотели бы «вложить в голову» ребенку и как это лучше сделать. Если ребенок закрывается, лезть напролом не надо, но и отказываться от беседы нельзя. Елена Сабирова считает: «Лучше сказать что-то, на ваш взгляд, уместное, чем ничего не сказать. Тогда есть шанс хоть какую-то информацию донести до ребенка».

В каждом возрасте интерес будет выходить на новый виток, соответственно, должна расширяться и информированность ребенка родитель должен быть к этому готов!.

Рассказывает М. Благовестная: «Сын моих знакомых начал расспрашивать о взаимоотношениях мужчины и женщины лет с четырех. Однажды, увидев по телевизору рекламу презервативов, он спросил, зачем они нужны. Знакомая тогда задала встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?». Сын высказал какую-то безумную версию, и она ее подтвердила. На некоторое время тема была закрыта, но через год он к ней вернулся: «А зачем все-таки нужны презервативы?». Тут стало понятно, что выкрутиться больше не удастся, и мама объяснили примерно так: презерватив нужен, чтобы во время секса (это слово мальчик знал уже хорошо, принес его из детского сада) не заразиться друг от друга, не подхватить инфекцию, а еще - для предохранения от нежелательной беременности. Тут и выяснилось, почему ребенок вернулся к этому вопросу. Оказывается, он уже имел представление, для чего нужны презервативы, но в одном из фильмов услышал, что ребенок все равно родился - эта нестыковка и заняла ум мальчика. Мама сказала, что презерватив мог испортиться от времени или мог быть некачественным.

 

Нет вопросов?

Секс - это часть жизни, и все вопросы о нем жизненные. А если их нет, это, по мнению Е. Сабировой, сигнал тревоги, который говорит о том, что отношения между родителями и ребенком не сложились. Значит, у подростка есть другие «доверенные лица», которые ближе, чем родители. Хорошо, если это бабушка или тетя, а если более старшие ребята с грубым и циничным взглядом на сексуальную жизнь? Поэтому, детские гинекологи считают это поводом обращения за психологической помощью.

У М. Благовестной другое мнение: «Я не думаю, что надо заводить разговор самим родителям. Если ребенок не задает вопросов, может, он просто не созрел для этой темы. Понять это можно только по вопросам самого ребенка. Вообще, всем нужно заниматься с детьми тогда, когда их это интересует».

Очевидно, решать придется самим родителям.

 

Кто, если не я?

Разговор о сексуальной жизни всегда является непростым для обеих сторон, и снять напряженность можно, к примеру, так: «Мне это тяжело, и я не знаю, насколько правильно могу донести то, что хочу сказать тебе, но давай вместе попробуем». Если в семье есть контакт с детьми, уверены наши эксперты, разговор состоится.

И все-таки родители больше страшатся этой темы, чем дети. Как преодолеть неловкость? Т. Тряхалова советует настроить себя, подумать о том, что, если не поговорите вы, ребенок все равно получит информацию в другом месте, и, скорее всего, она будет искаженной.

 

 

Теория плюс личный опыт

Сексуальное воспитание включает несколько моментов. Прежде всего - это информация о взаимоотношениях между полами - как это происходит.

М. Благовестная рассказала, как соседский мальчик, вернувшись от бабушки, заявил: «Я понял, откуда взялся». Оказалось, у бабушки был детский атлас с картинками, который так и называется «Откуда я взялся». Такими изданиями она советует воспользоваться родителям, когда они почувствовали у ребенка определенный интерес, но не хотят или не могут поговорить с ним сами.

Следующая большая группа вопросов - о возможных половых инфекциях, предохранении от беременности, о том, как сделать секс безопасным. Если собственной компетенции не хватает, можно обратиться к детскому гинекологу или детскому урологу. При этом наши эксперты рекомендуют прийти с готовыми вопросами, сформулировав их совместно с ребенком.

Пожалуй, еще важнее, чем физиология, этическая и культурная сторона. Здесь и таятся многие предрассудки. Поэтому надо не бояться говорить с детьми о том, что можно в отношениях между партнерами, а что нельзя, главное - воспитывать уважение к чувствам другого человека. Здесь помогут рассказы взрослых об их личном опыте.

 

Предупрежден - значит, вооружен

Возраст полового созревания сам по себе подразумевает сексуальную озабоченность, и это пугает родителей. Иногда мамы приводят дочерей к гинекологу, чтобы проверить не живет ли дочь половой жизнью. Это очень мощная психотравмирующая ситуация для ребенка. Трудно сказать, какие она повлечет последствия в будущем, тем более что гинекологи, в силу физиологических особенностей женских половых органов, далеко не всегда могут дать точный ответ. Поэтому Е. Сабирова считает: «Подобных вещей лучше не допускать, - ведь, по большому счету, мамино «знание» ничего не изменит». Более того,если девочке больше 15 лет, то она вправе сохранить свои персональные данные в тайне даже от родителей.

При разговорах с детьми наши эксперты советуют не задавать прямых вопросов типа: «Живешь ли ты половой жизнью?». Все можно выяснить мягко и тактично, окольными путями. Например, так: «Ты знаешь, дочке моей коллеги всего 14 лет, а она уже живет с мальчиком. Ты как к этому относишься?». После того, как вы услышите ответ, увидите, в каком направлении развить тему дальше.

Подростковый возраст крайне ранимый. Поэтому М. Благовестная рекомендует родителям строить любой разговор так, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности. Не надо кричать на дочку: «Так и знай - принесешь в подоле!». Не надо ругать сына за то, что он ездил на дачу с подружкой. И не говорите детям в укор: «Я в твои годы….».

О том, что сын или дочка вступают в половые отношения, часто становится понятно по задаваемым ими вопросам. Сильно переживать по этому поводу наши эксперты не советуют. «Нужно понимать, что это другое поколение, оно живет по-другому. Значит, надо принимать их установки, а не требовать, чтобы они принимали наши», - говорит М. Благовестная.

Сегодня медики констатируют, что подростки довольно рано вступают в половую жизнь - с 14 - 15 лет. «Такой ранний половой дебют, скорее всего, нанесет урон и психологическому, и физическому здоровью- говорит Е. Сабирова, - но это признак нашего времени. Значит, важно, чтобы ребенок к этому возрасту был вооружен соответствующей информацией и представлял последствия взрослых отношений».

С ней согласна и М. Благовестная: «Чем больше мы будем запрещать, тем сильнее будет тянуть к запретному. Надо доверять ребенку, и понимать, что при нынешней загруженности родителей и той свободе, которую имеют дети, они всегда найдут возможность обойти любой запрет. От этого не убережешь, если у подростка нет какого-то внутреннего стержня, понимания ситуации».

Насторожиться нужно, считает Е. Сабирова, если вопросы повергают родителей в недоумение (например, о половых извращениях). «Достоверно известно, что каждая вторая девочка подвергалась в своей жизни тому или иному виду насилия. Если дочка заговорит на эту тему, понятно, что родители не останутся безучастными. Но ведь она может задавать лишь наводящие вопросы. В этих вопросах, в поведении ребенка заложены ответы для вас - о том, что происходит с вашим сыном или дочерью».

Наши эксперты советуют быть как можно внимательнее к своим детям, в любой ситуации поступать так, чтобы они чувствовали себя защищенными.